在恋爱中容易胡思乱想的人，大体可分为两种原因：

第一种，自身原因：你不仅谈恋爱容易胡思乱想，你做什么都容易胡思乱想。从情绪的角度而言，你会比普通人的敏感力更高，感知到的事物更细节，思维活跃性也更高。

第二种，对方原因：主要是这段恋情没有给到你充足的安全感和归属感，对方的态度或做法多有不疏，活生生地把你从一个嘻嘻哈哈的乐天派逼成了一个胡思乱想的人。

所以，想要扭转目前胡思乱想的负面局势，你要考虑的是事出何因。

毕竟解铃还须系铃人，解决问题一定要抓住要害，才能连根拔起。

一、如何确定自己属于哪种类型的“胡思乱想”？

以下给出具体判断方式，欢迎对号入座。

第一，自身问题导致的胡思乱想：

过度感性和情绪化

过度感性会带来严重的情绪化，情绪的大起大落就在一瞬间。上一秒还能乐观相待，下一秒立即苦大仇深。

在恋爱中，这种情绪化的负面作用会被放大千万倍。一旦你的情绪被带动出一点感性主义的色彩，很容易紧接着一发不可收。

缺爱导致的过度补偿

如果你的原生家庭没有给过你充足健全的关爱和认同，长大后你就会将这种需求投射到自己能掌控的恋爱关系中。

你既渴望对方给你家人的温情，又渴望对方给你激情与浪漫，有时还会期望做她怀中的“巨婴”，渴望被照顾和不间断地关注。

如果你的需求没被满足，就会将这种落差转换成自己的不满和胡思乱想。

高要求和高标准

仔细想想，对方有没有跟你抱怨过你的要求太高、标准太多等。

她不是不想做满分女友，而是力不从心。你总是擅长挑她的刺与错误，却对她做得好的一面视而不见。

不仅是在爱情中，其实回望你的整个生活，你会发现自己就是一个很难获得快乐的人。不妨说你不擅长用乐观和欣赏的角度去看待事物，不懂满足，永远盯着落差无限放大。

自我接纳度低，自卑情结

自信不足，会导致恋爱中的低位感。即便对方真的很爱你，你还是被困在自己设置的认知角度中走不出来。

潜意识中，你觉得自己是苟且偷生的，是不配被爱的，对方对你的欣赏也是新鲜感与不了解在作祟，早晚有一天，对方也会幡然醒悟，然后收回自己的爱。

而你的所有胡思乱想，其实就是对这一天的敏感警惕。

不够了解对方

你有没有想过，其实你们之间根本就没有什么大问题，单纯是因为你不够了解对方而导致的误会。

你不了解她的处事标准与行事风格，不了解她的内在本质与真正动机。你只依靠着她表面表现出来的浅显行为，配以自己胡思乱想的扭曲标准，来判定对方的优劣，结果注定不会好。

第二，对方问题导致的胡思乱想

明显地感觉到对方的情感投入过少

说白了，你就是感觉到她不够爱。

很多方面很多事情明明白白地表露着她的心迹。你能感受到她的不屑和冷漠，不用心和不在意，甚至某些行为可疑。谁又不是傻子，冷暖还是感知得到的。

对方身处一个“爱人”的角色，却无法达到一个人均“爱人”的合格标准，但你又无法找到实实在在的证据予以论证，就只能用情绪上的不好受来平衡目前的感情。

沟通方式不良导致的感情磨损

还有一种情况：对方是个不善于沟通和经营感情的人，如你提问中所说，会主动回避你的疑惑，用不恰当的反馈方式激发你新一轮的胡思乱想。

二、如何对症下药，解决自己的胡思乱想？

解决方针一句话：自己的问题，勇敢自责；对方的问题，勇敢坦诚。

自责，会有效改正你错误的认知思维

如果你确定自己的胡思乱想大部分源于自我原因，那么请你勇敢地自责——不要把过失往对方身上推卸，或寻找客观理由。

即便理由看似充分，责任全部消失，但其实对你在这段感情中的真正处境没有好处。

因为越是如此，你越会觉得自己的“胡思乱想”是理所当然的，是被动且坦荡的。

相当于自己的责任，找了个不痛不痒的承担者后，就不怕再次出现——反正有人替你买账，自己还容易陷入“受害者”成瘾的怪圈。

坦诚，会悬崖勒马，让真正爱你的人留下

当然，如果你觉得自己的胡思乱想主要是对方的过失较大，那么也不必把责任往自己身上包揽，用以自我消化，给自己委曲求全的理由和机会。

对方的原因，就勇敢坦诚她令你做得不满的地方。有理有据且客观真实地平铺出她不到位的细节，并严肃告知对你产生的情绪后果。但要注意语气和态度，不要让沟通变成争吵。

如果真正想跟你在一起的人，一定会正视问题，并跟你沟通解决方案；而不在意你感受和未来恶果的人，更多地会视若不见——而后者，也的确不值得你再为她劳心费神提心吊胆。

总而言之，解决方法并不难，难的是其中会考验你的判断力和决策力——不可在该自责的时候推卸责任，该坦诚的时候自我调节。如此得到的和平也只是暂时和平，不满依然积压心底，无法解决任何本质性问题。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。