读者提问：女，33岁，翻译，月薪10K，有车无房，母胎单身。最近朋友介绍了一个男的，校友，长我一岁。因女方出轨离异，离婚2年，孩子8岁，男孩，判给前妻，目前一个月会把孩子接回一次和爷爷奶奶及他团聚。

他目前与人合伙开一小公司，我俩是见面后才慢慢知道他有自己的事业，如果知道他开公司我会犹豫见面，不想被人说攀附物质。

他认识的很多人我都因工作关系有过交集，俩人聊得来，很踏实，认识一周就牵手接吻了，没有排斥。我能接受他矮、胖、离异、有子，这些父母亲戚很介意。

他说不想再受伤，绝不会再离婚，也许别人听到会感动，我内心有点害怕这种偏执。

我问过他对另一半善意隐瞒的态度，他说接受，我喜欢晚上跑步，会出于尊重告诉他，他会问在哪里，几个人之类，他不阻拦但说以后他陪我，不想我总去陪别人，我内心害怕他会有控制欲。

当我告诉自己只需单纯喜欢他这人时就能冷静，一旦想到要面对孩子、父母的态度、以及他的大家庭就恐慌。

为了我作息以及每天生活不再打乱，我会告诉他晚上我的安排，比如跑步啊练瑜伽啊练字啊等等，不能陪他，他小失望，说希望我慢慢适应两个人相处。

不知道我是独立太久还是不够喜欢。对于我们进展这么快，内心恐慌，以上，希望能帮我分析下。

将军答：从你的描述来看，你的确没有做好进入恋爱状态的准备，比如你说“作息和生活不被打乱”。

出发点是好的，但这个生活完全是你一个人的生活，你的心态不够开放，把恋爱和陪伴当成是一种“扰乱”，这种思维方式会对你们的相处产生影响。

另外，你对对方一些“表白”的反应也充满了防御，比如把对方不想再离婚、想陪伴你当成是偏执和控制欲的表现，这的确是一种可能，但是你们毕竟是恋爱初期，对方说这些话既是表明自己的态度认真，也是想多跟你相处，其实蛮合情合理的。

假设对方说怀疑婚姻的稳定性，假设他不需要你陪伴每天都让你充分独处，可能你又觉得没有安全感，觉得他不负责，所以这是你的防御机制在作祟。

有警惕心是好的，但太过于警惕让你无法做真实的自己，也无法开放心态投入这段感情，这都是对关系不利的地方。

而关于你说“只单纯的喜欢他就平静，考虑到他的状况就惶恐”，这两件事没有办法割裂，喜欢他就是要接纳他的现状，迟早要面对的事情不是靠“不去想”就能逃避。

但这两个点的确有主次之分，只有在你认可了他这个人，两个人的相处没有问题的基础之上，考虑后者才有意义。

所以如果现在你能接受他离异有子的事实，那可以先聚焦在两个人相处的过程里，慢慢了解的过程大概就能清楚他的家庭状况究竟能对你们产生多少影响。

至于你说的发展太快，我看到的是你其实内心很渴望爱情，也对他很有好感，只是单身久了习惯了压抑，所以现在有点不适应。

恋爱结婚势必是要让渡一部分个人时间用来陪伴和照顾家庭的，也就是你说的“扰乱”，是对方说的“慢慢适应”，这个是必然过程，也是关键的第一步。

你可以带着自己的疑虑继续跟他相互了解，但重点不是疑虑，而是了解，经过相处和适应，你的疑问都会得到答案。#恋爱结婚#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。