男友和前女友联系(我发现他跟前女友还有联系)

时间:2022-11-24 作者:特别靠谱先生 来源:漂亮女人网

不论男人还是女人,接下来,请按照你的真实想法,跟我一起做接下来的选择。

先想象这样一个场景:

在一个阳光温和的午后,你坐在经常去的一家店,靠窗的位置,喝着自己最喜欢的饮料。

你的余光好像瞥到了一个熟悉的身影,你往门口望去,糟了,是前任,不过,ta好像比以前颜值高了。

前任也看到了你,向你的方向挥挥手,这时你会怎么做?

a 淡定地回以微笑

b 假装没看到,继续看向窗外

想必这两种做法都会略感尴尬吧,但看在他颜值上升的份上,我们就选择a吧。

淡定地回以微笑,继续喝着自己的饮料,没想到,ta点完单,朝你走了过来,问:我能坐这儿吗?

a 这人什么时候这么在乎我的感受了?坐就坐吧

b 坐一起也太尴尬了,虽然我没约人,但我们没什么好聊的,快走开

这么偶然遇到前任的情况下,肯定会不知所措吧,那我们就选择b,避免更尴尬的情况出现。

结果前任只是礼貌性地问一下,已经自顾自地坐下来了。你只能尴尬地喝着饮料、默许。

前任坐下之后,开始不断地找话题跟你聊天,你也在对方的带动下,跟他聊得很开心,你发现,你们分手的这段时间里,ta好像改变了很多,你觉得,现在的ta好像还挺招人喜欢的。但是想到你们已经分手的现实,最后还是礼貌地说了再见。

其实真正玩儿过类似游戏或者看过《黑镜:潘达斯奈基》《爱情公寓5》第13集的人,

可能会比较清楚其中的套路,就是在支线剧情不完善的情况下,你不管怎么选择,最终都会回到主线剧情,或者会在支线剧情中草草失败,逼你选择主线剧情。

在游戏和剧情中,我们可以多次选择,但在感情中,一旦错失机会,可能会遗憾终生。走完刚刚这个剧情,你可能发现了,里面有一些特定的条件,使你放下了对前任的隔阂,甚至觉得现在的ta更招人喜欢。比如:变帅了,变主动了,变得顾及你的感受了,你们之间变得有很多话聊……

有了这些条件,不要说他会不会重新喜欢上前女友,换位思考,你是不是也会喜欢上你的前任呢?

抛开这些条件,“是否会重新喜欢前女友”,还要从你们之间的关系说起。

一、“你们是因为什么分手的”?

一般我们会将分手分为两大类:积累型情绪分手和认知型情绪分手。

1.积累型情绪分手

这种类型其实比较简单,常见的表现就是:情绪失控,一时冲动,吵架分手

如果你们是因为激烈的争吵分手,他也同意了,那你们可能至少有一方,是一个脾气暴躁、急性子的人,而他可能被生气冲昏了头脑,或者厌烦了你们总是吵架的情况。

这种类型的分手,在两个人的磨合期,最容易出现。

其实你们并不是不爱了,而是两个人在一起后,才发现对方身上有些意想不到、跟自己生活方式或性格不一样的点,又找不到好的解决办法,所以只能用情绪的宣泄,来表达自己的不满,希望通过吵架解决你们之间的问题。

但吵架是最伤害你们之间感情的,如果有一方,在吵架的时候,可以不被“情绪”牵着鼻子走,你们就可以找到最好的解决问题的办法,那就是“沟通”。

2.再来讲一下认知型情绪分手。

这一种分手的原因会比较复杂

a.原生家庭导致的认知型情绪问题

如果对方的家庭关系中,母亲处于比较低的家庭地位或比较柔软的角色的话,那么他很大程度上,在你们的关系中也是抱有这样的认知。

在这种情况下,想要他再喜欢上你,那你首先要做的就是“放低姿态”。

很多女人对于这一点会比较抗拒,因为会觉得是我在“跪舔”他,我不想做一个“舔狗”,但是这种心态都是你自己给自己的,我们只不过是对待不同的人,要用不同的方式去让他回心转意,而在他重新跟你建立关系之后,对他的逐步改变和思想观念上的扭转,才是最重要的。

相反,如果母亲在家庭关系中非常强势,遇事的态度非常强硬的话,他可能因为某件事,在你身上看到了“妈妈的影子”。

小时候对于妈妈的恐惧或敬畏等情绪,刺激他对你产生排斥的心理反应,简单来说就是,他不想给自己“找个妈”。

而这一类的父母通常都是跟孩子非常缺乏“等位沟通”的,很少去理解他是怎么想的,可能常年对他采取“打压式教育”,让他多少产生了一些自卑的心理。

你需要做的就是把自己放在他的位置思考问题,多为他着想,要对他“鼓励”大于“批评”,给予充分的肯定。让他有新的情感体验和情绪转变。

再有就是,在他3-9岁的成长过程中,父母给予的爱不足,这可能导致他对于“爱”的理解和执行能力不足,甚至遇到自己认为无法解决的事情就产生退缩的心态。

这一种情况,你就需要成为一个“领导者”的角色,引导他参与解决你们感情中遇到的问题,并且通过一次次地解决,来树立他对于你们之间,共同面对问题的信心,让他知道,不管发生什么,我永远在你身边。

b.过往情感经历中所受的心理创伤,带来的应激反应

在他的成长过程中,可能发生过一些让他印象深刻的事,当时他的感受、情绪,没有被得到足够的照顾,所以对他在有意识或无意识的情况下,产生了影响,导致他在面对类似的情景时,仍会做出跟小时候一样的反应。

常见的,像是:两个人吵架后,男人主动道歉,求和好,等女人问“你错哪儿了”,他可能会有两种反应,一种是继续谄媚、撒娇,来逃避回答这个问题,认为把你哄好就行了;还有一种就是突然生气“我都跟你认错了,你还想怎么样”,这时候女人想打他的心,蠢蠢欲动。

想一想,你小时候跟父母认错,是不是也有类似的情况。知道自己真的做错了,就撒娇求原谅,发现撒娇没有用之后就开始生气,希望爸妈看到你也生气了就各退一步,但却容易以“被打一顿”来结束这个问题。

这两种形式中,其实问题都没有拿出来很好地解决,只是采取“回避”或者是“强迫”的形式来逼你把这个问题跳过去,长此以往,你们的感情将会是千疮百孔,每次吵架的问题,都层出不穷。

这一点的解决方式,跟上一条的最后一点有些相似,就是你不能在这种情况下,再给他施加压力,因为你靠这种方式是得不到他对问题的主动思考和解决的,你要做的就是找到问题所在,引导他一起解决,你可以这么说:

我刚刚仔细想了想,我觉得我们会吵架的原因可能是我这边的问题,我太……,关于这一点,我也向你道歉,但是我觉得,你……也是有问题的,所以我们应该一起解决一下这个问题,你觉得呢?

c.糟糕的情感体验造成对亲密关系的理解偏差

你也可以理解为,他在之前的感情经历中的情感体验。

如果他出现过重新喜欢前女友的情况的话,你就要注意了,要么,他这个情况,是真爱,你才是替代品;要么,他是个重感情、恋旧的人。

第一种情况,不用说,建议你最好了解清楚他们之间的点点滴滴,判断一下,自己是不是个替身,权衡一下,你在他心里,上位成功的可能性。

第二种情况,想要让他重新喜欢你就简单多了,既然他是个恋旧的人,那想必也不会轻易跟你撕破脸的,按照正常的挽回步骤,先慢慢回到他的生活里,复合只是时间问题。

他之前的感情经历,对于他恋爱观的塑造尤为重要,所以最好在恋爱时,旁敲侧击地了解一下他之前的情感经历,但是在问之前,一定要摆正心态,你是为了跟他之后长久地走下去,才会问这些问题,不要在你的追问下,人家终于回答了,你又开始吃醋。

很多男人不是不愿意跟你探讨之前的感情生活,而是你听完之后的反应,让他难以开口。

d.常见的几种认知型情绪分手

(1)因为某些现实原因,或没有激情丧失后的所谓和平分手

这种情况的认知误区在于,看似平静的分手,但其实真正的感情就在于两人激情期过后如何继续创造新鲜感,长久地走下去,而不是只跟不同的人开心地渡过激情期,一旦遇到困难,就以分手解决。

(2)远距离缺乏安全感,没有一方愿意牺牲

认知误区在于,你对于牺牲的理解和看法:

如果你是牺牲的那一个,那就不要后悔,全身心地投入。

要学会站在对方的角度想问题,如果ta听到这些话,是什么感受;

如果很幸运,你遇到了一个愿意为你抛弃一切的ta,那你也要时刻记得,体谅ta的不容易。

一个人来到一个陌生的城市,从零开始,需要很大的勇气。

要用你的爱和关心,不要让ta觉得后悔。

(3)第三方给出的压力过大:家长或者亲朋的阻挠

认知误区:恋爱是两个人的事,但婚姻是两个家庭的事。

扪心自问,婚姻和恋爱,不还是你们两个过日子吗?

要记得:感情,永远都是两个人之间的事,不要道听途说。

二、跟前女友还有没有联系

如果没有联系了,那说明他的性格比较决绝,或者是觉得你们之间没有可能了,留着联系方式,自己看到了还会难过。

想让他再喜欢前女友,就要想办法,重新建立起跟你的联系,他可以不联系你,但不代表,你不能主动联系他。

重新取得联系之后,还怕没有办法让他重燃喜欢的心吗。

如果你们还有联系,那很大的可能性,他还对你念念不忘。

有联系,你们最起码还属于朋友的范畴,而你需要做的,就是把朋友的身份坐实,并且不断地出现在他的生活中。

要知道,男女之间有纯友谊这种事,是有特定条件的:

要么是一方明确地不喜欢了,要么是对方不喜欢异性了。

一般的情况,你懂的。

只要彼此还有好感,或者你能让他对你的好感度不断上升,那就离成功不远了。

介绍几个,增加好感度的小方法:

1.建立你们之间的共性:喜欢他喜欢的,讨厌他讨厌的

共情很重要,会让他觉得,现在的你比之前更懂他,甚至跟以前产生情感联动,觉得“还是你,最懂他”。

比如:

男人:我前两天去看了《八佰》,确实挺好看的,电影院好多人都哭了。

女人:是吗,我一直觉得你品味挺好的,你喜欢的,我应该也觉得不错,看了预告片,其实一直都想去看,但是最近一直没时间,要不你先给我讲讲。

先对男人的喜好做出肯定,同时表示自己也很喜欢,拉近你们之间的距离。

如果没看,就不要装作去看了,很容易穿帮,表示自己一直想看,但是没时间,让他跟你讲一讲,这样你们的话题就可以围绕电影继续下去,聊完这一部,还可以聊聊其他的,尤其是以前你们一起看过的电影。

如果看了就更好了,可以跟他互相讲一讲自己最喜欢、最感动的片段。

2.给出自己独特的可得性:适当地撒娇、示弱

之前《密室大逃脱》中,杨幂撒娇的片段,被不断推荐为“撒娇范本”。

可能很多女人会觉得撒娇这种事,是绿茶才会做的,什么“兔兔这么可爱,怎么可以吃兔兔”,恶心到了一大批的人。

但是这一套在男人那里,就是行之有效,你有什么办法。所以,绿茶之所以成为男人喜欢的类型,还是有道理的。

撒娇,不是让你去做自己不会做的事,非要娇滴滴的,像杨幂,也只是用稍微甜一点的声音说了:谢谢老师。

撒娇,是要找到适合你的方式。

比如:

男人帮你拿了什么东西过来或者你让他帮你拿什么东西过来,都可以。

你可以说:谢谢。咱们没见面的这段时间,我都快忘了被人照顾的这种感觉了,还是有个人在身边好啊。你这段时间过得怎么样啊?

表示自己这段时间没有人照顾,并不好过,来跟他示弱,表示没有你的这段时间,我过得也不好,很怀念有你的日子。而且自己意识到了,以前都在受他的照顾,肯定他以前的付出,体现自己现在的醒悟。

语气可以感慨,但是要显得无所谓,只是想到什么就说了,不要目的性太强,让他觉得你就是放不下我,来找我复合的。

3.满足对方的情感预期:认真倾听,换位思考

这一点其实在生活、工作中也同样适用,看着正在说话的人,表示你对他的尊重,你正在认认真真地听他说的每一个字。

刚刚有提到,感情中最重要的就是“沟通”。所以在对方说话时,给他一定的眼神和话语的回复,很重要。

在他说话的时候,看着他,但不要“盯着他”。

看着他眼睛和眉心形成的三角区,时不时看一下他的眼睛,对他点点头,表示你在听,随着他说的内容给出一些:

“嗯”“对”“我也觉得”“怎么能这样”……

诸如此类的回复,在他跟你倾诉时,你就默默地做一个倾听者就好了。

除非他问你的意见,或者抛问题给你,不然就一直用眼神和简单的话语给他鼓励和支持就好。

如果他抛问题给你,参照第一条技巧,他如果在抱怨、痛骂,你就一起抱怨、痛骂,如果表示自己喜欢,那就表示你也喜欢。

如果是你不知道不了解的领域,就说:

听起来挺有意思的,但是我不太懂,你都跟我讲讲吧。

他会不会再喜欢你,以及让他对你的好感度上升的小技巧,都已经告诉你啦,根据你们的情况,对号入座吧。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好地维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑/发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好 。

6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候,或者生气时候的神态,反应,动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9. TA喜欢看的书、电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.具体描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13.TA平时的闲暇时间的安排。

14.TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17.TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22.你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。


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